Peace is the trick

Si me disculpáis voy a dar rienda suelta al subconsciente:
¿cómo se hace eso que llaman "tomar decisiones"? ¿Qué quiere decir que una persona está pasando "una mala racha"? ¿Realmente, qué cojones son los sentimientos y por qué tenemos el defecto de padecerlos? No entiendo nada y a la vez sé que jamás lo haré al igual que una lista interminable de cosas más. No entiendo por qué se me cae el "alma" a los pies cuando pienso y me percato de que no estará a mi lado, de que no me tocará y ni siquiera es consciente de todos los pedacitos que se han roto dentro de mi y no volverán a unirse. Me pregunto por qué debería sufrir tanto por todo, por qué soy propensa a darle cien mil millones de vueltas al mismo aspecto con diversos matices todo el tiempo, por qué me cuesta recordar las lecciones de los libros de texto y en cambio me resulta tan sencillo memorizar fechas, palabras, gestos, sueños y demás disfraces que no hacen más que amordazarme y encerrarme Dios sabe donde. A veces me asalta la duda de por qué me veo tan insuficiente frente a los demás, la razón por la cual una voz (tipo esquizofrenia) me dice y asegura que todos, incluido aquel perro callejero tuerto y de aspecto desagradable, tiene un valor mayor que el mío. ¡Cómo si nos pesasen en balanzas y un grano de arena estuviese mejor pagado que yo! Tonterías, solo sé decir tonterías que me rondan y no callan. Eso es, quisiera callarlas, dejar hablar a esa otra que solo hace acto de presencia cuando se despierta del coma y me dice, frente al espejo, que no soy tan mala como creo, que hay gente, poca, que me valora. Esa voz me cae bien, no tanto como me gustaría porque más bien acierta en pocas ocasiones, pero al menos lo intenta. Puedo ver la velocidad de mis dedos deslizarse por el teclado y la cantidad de veces que tengo que presionar la tecla "delete" para borrar del post todas esas letras que se cuelan por despiste. Siempre igual, siempre las mismas palabras extremistas para describirme, para describir o acercarme a tan solo unas millas de lo que realmente quiero decir. ¿Para qué? Nadie lee esto y no sé si me molesta o no, pero el caso, el verdadero motivo de todo, es que se haga conocer, como todo lo que escribo en los cientos de diarios que tanto me gustan escribir donde solo hay delirios de un espíritu errante. Sola, realmente sola. Ese es mi mayor miedo y realidad, quiero muchísimo a pocas personas, aprecio a menos y daría mi vida por... No sabría por quién, en el caso de que la diese, tengo que verme en la situación. Pero mi mayor temor es la soledad, la marginación, el rechazo y querer, poder y que no se me permita tener siquiera una oportunidad. Envidio  a aquellas personas que dejan la vergüenza en casa, donde no molesta y sacan a pasear a su libertad. Ya sabes, como si fuese un perro. Esto, todas estas palabras que ni juntas ni separadas tienen sentido, se llama "cadáver exquisito" aunque no del todo, es un juego de más de una persona, pero bueno... "las reglas se hicieron para romperse" ¿no? bueno, ya basta, no me lleva a nada, solo he puesto una tecla tras otra y no me lleva a nada.